Немного сантех юмора

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает “сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся…?”. Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой – та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает “сейчас прижмусь в коридоре….” Газовик её загибает и в задний проход… Подруга стонет:
– Ниже, ниже заходи.
– Ниже – это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

Старый опытный сантехник с учеником студентом приходят на заявку. Подходят к колодцу полному говна, старый снял рубашку и нырь туда с головой. Выныривает и кричит ключ на 19, студент подает, старый нырь обратно. Выныривает, ключ на 22, студент подает, а старый опять нырь в гавно. Выныривает вытирает гавно с лица и говорит: учись студент!!!! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать 😊

Сaнтехник чинит унитaз нa дoму у академика. Пoрaбoтaл пoлчaсa, нaлaдил всё и гoвoрит: – С вaс стo евро.
Академик нaчинaет вoзмущaться: – Я академик, начальник aкaдемии нaук – и тo я не пoлучaю стo дoллaрoв зa пoлчaсa!
Сaнтехник oтвечaет: – Этo нoрмaльнo. Кoгдa я был академиком я тoже стoлькo не пoлучaл.

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

– Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

У сантехника один нoсок был дырявый, нo все равнo хозяйке бoльшe в глаза кидалось отсутствие второгo.

Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.

Сантехник Сидоров не любит менять « памперсы » своему трёхмесячному сыну, так как наверняка знает, что обматывать протекающий объект тряпками – это не решение проблемы.

– Марууся! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может?
– А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит?

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехник.
– А я не вызывала.
– Ваши соседи вызывали.
– С чего это? У меня все в порядке.
– Ничего не знаю. У меня заявка – поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

Два английских сантехника за работой:
– Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
– Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
– Дай!
– Динахуй!

Объявление: “ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок”.

Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
— За работу 2000 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
— А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
— 2000 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 2000 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
— Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
— Пусть ссыт, если стоять не захотел. 

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С—сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. 
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик. 
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

Она: 
— Нужно вызвать сантехника!
Он: 
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .

– Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
– Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: – Мне нужен мобильный телефон. – Модель? – Нет, я сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
– Кто там?
– Сантехники.
– Зачем?
– Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
– Кого?
– Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

– Это вы сантехника вызывали?
– Да.
– Ну, что там у вас?
– Да вот, раковина засорилась…
-…Кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
– Почему «дрянь»? Фуагру случайно уронили…
– Нафиг вантуз, дайте ложку!!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

– О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?


Мы решим Вашу проблему по сантехнике
с вероятностью 98%