Немного сантех юмора

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает “сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся…?”. Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой – та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает “сейчас прижмусь в коридоре….” Газовик её загибает и в задний проход… Подруга стонет:
– Ниже, ниже заходи.
– Ниже – это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

Старый опытный сантехник с учеником студентом приходят на заявку. Подходят к колодцу полному говна, старый снял рубашку и нырь туда с головой. Выныривает и кричит ключ на 19, студент подает, старый нырь обратно. Выныривает, ключ на 22, студент подает, а старый опять нырь в гавно. Выныривает вытирает гавно с лица и говорит: учись студент!!!! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать 😊

Сaнтехник чинит унитaз нa дoму у академика. Пoрaбoтaл пoлчaсa, нaлaдил всё и гoвoрит: – С вaс стo евро.
Академик нaчинaет вoзмущaться: – Я академик, начальник aкaдемии нaук – и тo я не пoлучaю стo дoллaрoв зa пoлчaсa!
Сaнтехник oтвечaет: – Этo нoрмaльнo. Кoгдa я был академиком я тoже стoлькo не пoлучaл.

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

– Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

У сантехника один нoсок был дырявый, нo все равнo хозяйке бoльшe в глаза кидалось отсутствие второгo.

Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.

Сантехник Сидоров не любит менять « памперсы » своему трёхмесячному сыну, так как наверняка знает, что обматывать протекающий объект тряпками – это не решение проблемы.

– Марууся! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может?
– А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит?

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехник.
– А я не вызывала.
– Ваши соседи вызывали.
– С чего это? У меня все в порядке.
– Ничего не знаю. У меня заявка – поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

Два английских сантехника за работой:
– Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
– Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
– Дай!
– Динахуй!

Объявление: “ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок”.

Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
— За работу 2000 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
— А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
— 2000 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 2000 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
— Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
— Пусть ссыт, если стоять не захотел. 

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С—сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. 
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик. 
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

Она: 
— Нужно вызвать сантехника!
Он: 
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .

– Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
– Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: – Мне нужен мобильный телефон. – Модель? – Нет, я сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
– Кто там?
– Сантехники.
– Зачем?
– Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
– Кого?
– Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

– Это вы сантехника вызывали?
– Да.
– Ну, что там у вас?
– Да вот, раковина засорилась…
-…Кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
– Почему «дрянь»? Фуагру случайно уронили…
– Нафиг вантуз, дайте ложку!!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

– О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Все думали, что сантехник Вася кладет трубы по фэн шую. На самом деле, Васе было по фэн шую, как он кладет трубы.

 

Мы решим Вашу проблему по сантехнике
с вероятностью 98%