Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает «сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся…?». Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой — та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает «сейчас прижмусь в коридоре….» Газовик её загибает и в задний проход… Подруга стонет:
— Ниже, ниже заходи.
— Ниже — это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
Старый опытный сантехник с учеником студентом приходят на заявку. Подходят к колодцу полному говна, старый снял рубашку и нырь туда с головой. Выныривает и кричит ключ на 19, студент подает, старый нырь обратно. Выныривает, ключ на 22, студент подает, а старый опять нырь в гавно. Выныривает вытирает гавно с лица и говорит: учись студент!!!! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать 😊
Сaнтехник чинит унитaз нa дoму у академика. Пoрaбoтaл пoлчaсa, нaлaдил всё и гoвoрит: — С вaс стo евро.
Академик нaчинaет вoзмущaться: — Я академик, начальник aкaдемии нaук – и тo я не пoлучaю стo дoллaрoв зa пoлчaсa!
Сaнтехник oтвечaет: — Этo нoрмaльнo. Кoгдa я был академиком я тoже стoлькo не пoлучaл.
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
У сантехника один нoсок был дырявый, нo все равнo хозяйке бoльшe в глаза кидалось отсутствие второгo.
Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.
Сантехник Сидоров не любит менять « памперсы » своему трёхмесячному сыну, так как наверняка знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.
— Марууся! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может?
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит?
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехник.
— А я не вызывала.
— Ваши соседи вызывали.
— С чего это? У меня все в порядке.
— Ничего не знаю. У меня заявка — поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
Два английских сантехника за работой:
— Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
— Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
— Дай!
— Динахуй!
Объявление: «ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок».
Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:
— За работу 2000 рублей.
Девушка снимает халатик и говорит:
— А сейчас я сколько должна?
Сантехник не уступает и говорит тоже самое:
— 2000 рублей.
Девушка не стала спорить и отдает 2000 рублей.
Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает:
— Зачем так много? Вы же обоссытесь!
Сантехник:
— Пусть ссыт, если стоять не захотел.
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С—сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…
Она:
— Нужно вызвать сантехника!
Он:
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. . .
— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: — Мне нужен мобильный телефон. — Модель? — Нет, я сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
— Это вы сантехника вызывали?
— Да.
— Ну, что там у вас?
— Да вот, раковина засорилась…
-…Кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
— Почему «дрянь»? Фуагру случайно уронили…
— Нафиг вантуз, дайте ложку!!
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Все думали, что сантехник Вася кладет трубы по фэн шую. На самом деле, Васе было по фэн шую, как он кладет трубы.
